41 dager til termin, tid for listen:

Jeg uthever hva jeg kjenner meg igjen i:

-Du slenger trusa på gulvet, setter føttene i åpningene for beina, og roper på samboeren for å få hjelp til å trekke den opp…

– Du blir redd for å tisse i buksa under kraftige hoste/nyse-“rier”…

– Du FAKTISK tisser i buksa under kraftige hoste/nyse-?rier?? :/

– Det som befinner seg nedenfor lårhøyde blir ukjent terreng, og samboers problem?

– Du er nær ved å bli omskjært hver gang du skal barbere deg nedentil?

– Spørsmålet “hvordan har dere det” ikke lenger inkluderer resten av familien, kun deg og babyen i magen

– Du ikke lenger orker å stå i dusjen, men setter seg rett på rumpa på gulvet…

– Du sitter på rumpa i dusjen, og ikke skjønner hvordan du skal komme deg opp igjen…

– Du må rulle deg rundt for å komme deg opp fra sofaen…

– Samboeren din knyter skolissene dine…

– Samboeren faktisk må si seg enig i at du ikke har noe å ha på deg…

– Du tuter i det du skal ut av bilen fordi magen legger seg over rattet…

– Det ikke lenger funker å “snike seg” forbi folk sidelengs da du er bredere sidelengs enn forfra…

– Du puster og peser som en hvalross etter å ha trukket opp glidelåsen på støvlettene, og i tillegg må sette deg ned etterpå for å få blod tilbake til hodet, og for å få bort lillafargen fra ansiktet?

– Du føler du har løpt 10 km etter å ha gått opp en trapp…

– Det eneste du faktisk orker å plukke opp fra gulvet er godisen som falt ned…

– Du heller går barbeint enn å gå gjennom bryet med å kle på deg sokker?

– Du forbanner den tufsen som fant ut at urinprøveglass skal være så himla små i forhold til magen du ikke lenger klarer å se nedenfor?

– Samboeren må parkere bilen på nytt, fordi du ikke har nok plass til å komme ut…

– Du heller later som du ikke er hjemme fremfor å kave deg opp av sofaen for å gå den lange veien bort til ytterdøra for å åpne døra?

– Du henger en lapp på ytterdøra med “kom rett inn”, fordi du ikke orker/rekker fram før gjestene har gått av utålmodighet…

– Anklene overgår overarmstørrelse etter en to timers kinotur?

– Du legger på deg 2 kilo på en uke og sier “ja, ja”.

– Du ikke orker å sminke deg eller fikse håret fordi armene “sovner” etter bare få sekunder over hodehøyde…

Du trenger hjelp til å snu deg, eller komme deg opp av senga eller sofaen…

– Du står opp om natta for å tisse, men når du først har satt deg på doskåla så vurderer du å bare sove videre der, da det jo bare er 15 minutter til du må dit på nytt…

– Du lar være å dra ned i doen annenhver gang, det er jo bare to dråper og kun få minutter til neste gang…

– Du må tisse igjen så fort du har reist deg fra do og trodde du var ferdig…

– Du føler du har veldig god unnskyldning hvis du skulle bli stoppet av politiet pga dårlig skrapte vinduer på bilen – Jeg rekker rett og slett ikke bort til det som er i midten…

– Du må sette bilsetet så langt bakover at du nesten ikke når pedalene…

-Du mister noe på gulvet og banner høylydt mens du er på gråten som om det er verdens ende.

– Du ser etter alle mulige utveier for å slippe å bruke trappen…

– Godteskåla får prioritet foran middagen…

– Latterkuler ender i gråt, og gråt ender i latterkuler?

– Det kjennes ut som om babyen prøver å grave seg ut hver gang du legger deg…

– Du planlegger enhver utflukt ut ifra hvor det finnes nok toaletter…

– Du nesten ikke når rundt og ned etter å ha gjort ditt fornødige på do…

– Pupper i str DD virker flatt, fordi magen har overtatt frontpartiet…

– Du stiller deg med beina en meter fra hverandre for å forberede deg på å bøye deg ned?

– Du går hele tiden og planlegger hva neste måltid skal bli…

– Alt er veldig irriterende…

– Du vekker samboer for n’te gang av at du forsøker å finne en behagelig liggestilling?

– Du sitter og ser på tv og ser i øyekroken at bebisen sparker deg rett under ribbenet og er sjeleglad for at det ikke var en millimeter lenger opp, for da hadde faktisk ribbenet brukket…

– Samboer finner stor underholdning i å dytte deg ned i sofaen, og blir stående å glise for å se hvordan dette går…

– Bh-størrelsen nærmer seg slutten av alfabetet?

– Magen er blitt et stødig og et veldig praktisk bord?

– Du ikke kan stryke klær lengre fordi du frykter brennmerker på magen…

– Kattepusen foretrekker å ligge oppå magen fordi det ikke lengre er plass på fanget ditt…

– Du ikke lengre har kontroll over avgassen…

– Det kreves en kvarters treningsøkt for å få ut vannet av fingrene om morgenen, slik at du igjen klarer å holde rundt tannbørsten…

– Du må gå på do i alle reklamepausene når du ser TV2-nyhetene, været og sporten?

– Samboeren må ta seg av all handlingen og gjøre rent til jul, selv om du er hjemme hver dag…

– Katta har funnet ut at hun rekker å hoppe opp på benken å stjele mat før matmor er i nærheten av å komme seg opp av sofaen…

– Ett ærend om dagen gjør at dagen er fullbooket…

– Livslang lærdom om hvilken vei strømpebuksa skal på må forkastes, og man sitter der med to sømmer foran…

– Du må sjekke at ruten fra senga til toalettet er ryddet før du legger deg, slik at når du labber ut for å tisse om natta med øynene såvidt oppe, så er det bare å gå den faste ruta uten å snuble i noe…

– Du må stå sidelengs ved kjøkkenbenken, for å rekke frem til vasken…

-du går tur og blir forbigått av en gammel dame med rullator

-når du stønner i vei hver gang du må bøye deg

– når du er anpusten etter å ha ha tatt ut av oppvaskmaskinen

-Du må ta fart for å velte deg rundt i senga

-Du tar av deg toppen om kvelden og oppdager at den har masse interessante flekker på, som du tydeligvis har gått med hele dagen uten å være klar over det…


This entry was posted in Gravid. Bookmark the permalink.

6 Responses to 41 dager til termin, tid for listen:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.